Hoje eu vi a morte de perto.
Minha vida passou diante de meus olhos em questão de segundos. Lembrei das coisas boas, das pessoas que gosto, dos momentos ruins e das pessoas que me enojaram. Visualizei meu corpo estendido no caixão, rodeado de pratos e flores.
E tudo que eu fiz, naquele ínfimo espaço de tempo que me foi dado, foi pensar em tomar mais um gole da minha cerveja.
O mais genial acerca dessa história não é o fato do garotinho de apenas 7 anos ter se atirado no fosso dos répteis e destruído com as próprias mãos animais com nomes assustadores tipo dragões-barbudos e diabos-espinhosos ou uma iguana de quase 2 metros de tamanho.Tampouco é o fato dele ter permanecido sorrindo enquanto o crocodilo devorada esse enorme banquete.
A maior filhadaputagem foi ele ter tido a frieza de se negar a comentar os fatos quando foi levado à delegacia.
Prevejo um novo Hitler.
Coisa mais adorável, um filhotinho de lince ronronando e fazendo essa coisa inominável com as patas que todos os gatos fazem.
Detalhe: ao contrário do que eu acreditava, todos os felinos ronronam, embora em freqüências (não vou obedecer à porra da reforma não) distintas. Coelhos, esquilos, porquinhos da índia, gorilas e ELEFANTES também ronronam.
A minha teoria é infalível. SEMPRE há um puxador de conversa em qualquer lugar.
Depois de passar por toda a sessão de fisioterapia sem ser importunado por ninguém já estava começando a estranhar. Foi quando me enviaram para o gelo.
Há uma fileira de cadeiras onde as pessoas que vão ser submetidas a compressas de gelo ficam sentadas concentrando-se em suas dores.
Escolhi a única vazia, ao lado de um velho com feições de sapo, muito parecido com Jaba The Hut.
A fisioterapeuta prendeu duas compressas, uma em cada uma das minhas mãos, e as cobriu com toalhas, me dando a aparência de um lutador de boxe. Ia preparar meu MP3 Player, que berrava Yeah Yeah Yeahs, quando Jaba se voltou pra mim e disse indicando o aparelho com a cabeça:
- Quebram um galho né?
Sem compreender bem a questão, perguntei?
- Ahn?
- Esses aparelhinhos, quebram o galho – repetiu.
- Sim, são muito bons pra quando você quer ficar em paz ouvindo uma música.
Sem se dar conta da minha delicada indireta ele prosseguiu explicando:
- Sabe, sou advogado de profissão, mas entendo muito de informática.
- Uhn …
- Você entende de informática?
- Nada.
- O que você faz?
- Sou pintor.
- Oh!
Meditou um pouco encarando os copinhos de plástico amassados ao lado do bebedouro e emendou.
- O meu aparelhinho desses é muito bom, sabe?
- Não estava ciente disso.
- É só chegar no fórum, enfiar ele lá e tudo que eu escrevi em casa passa pro computador.
- Olha, que moderno.
- É, ele é muito bom – repetiu mais uma vez orgulhoso, esperando arrancar de mim alguma reação de êxtase.
- Olha.
- Tem 2 GIBAS!
Voltando do treino entrei no elevador junto com o sujeito que cuida da garagem do prédio. Me examinou dos pés à cabeça e disse:
- ESMACRECEU ein?
- É.
- Quantos QUILO?
- Dezesseis.
- Tá vendo? Falei com o rapaz lá “O menino esmagreceu”.
- É.
- Tá fazendo o que? LUTANDO?
- Sim.
Analisou minha calça de kimono e disse:
- CAPOEIRA é muito bom pra esmagrecer mesmo.
- Eu treino Jiu-Jitsu.
- Uhn.
Depois de alguns instantes pensando, concluiu:
- CAPOEIRA é bom mesmo pra esmagrecer, tá vendo?
Sempre esqueço ao menos a metade do que deveria comprar quando vou fazer compras. De maneira que acabo tendo que retornar ao mercado, às vezes por mais de uma ocasião, para pegar o que faltou.
Há várias características marcantes ao meu respeito. Algumas delas são a minha barba desgrenhada, meu jeito para poucos amigos e a celeridade impressionante com que consigo ficar embriagado.
Outra, pouco menos óbvia, é minha aversão patológica a filas.
Não é ficar um tempão de pé que me incomoda. É ficar um tempão de pé na companhia de PESSOAS. Pessoas suam, esbarram, espirram, encostam e, o mais aterrorizante de tudo, puxam conversa.
E em TODA fila, há o puxador de conversas. Sem exceções. Se houver uma fila com duas pessoas, uma delas será o puxador de conversa. Acredite.
É por isso que sempre vou ao mesmo mercado. É grande, repleto de opções, e o mais importante, aglomerado de caixas, o que faz com que o suplício de enfrentar a fila dure pouco.
Mas hoje, movido por uma força cuja origem desconheço, resolvi variar e parar no mercado que fica no caminha da faculdade.
Comprei ovos, pão integral, tofu, palmito, rúcula e alface hidropônicos.
O mercado só dispunha de 10 caixas. Todos abarrotados. Resolvi tomar a fila para um dos caixas rápidos, chamados assim porque supostamente só podem ser usados por pessoas com menos de 20 itens em seu carrinho.
Ouvia Of Montreal no MP3 Player quando o senhor da frente se voltou pra mim e começou a gesticular. Era um sujeito na faixa dos 50 anos, careca, com óculos bifocais de armação grossa tipo casco de tartaruga dependurados no pescoço por uma cordinha. Tinha um olhar vidrado e um nariz adunco que me lembrou muito um dos personagem do filme Labirinto, com David Bowie.
Seus lábios se moviam em minha direção. Sem obter uma resposta, supôs que eu não conseguisse ouvir e aumentou o tom de voz. Em resposta aumentei o volume do meu MP3 Player.
Então ele me cutucou.
Era um puxador de conversa. Em sua mais atroz e temível encarnação: aquele que cutuca.
Retirei um dos fones e disse:
- Sim?
Ele repetiu afoito, parecendo muito feliz por ter conseguido travar um diálogo:
- Olha essas pessoas. Tão pegando a fila do lado. Não é fila única?
Apontei pra uma placa em cima de um dos caixas onde se lia “Atenção: as filas dos caixas rápidos não são únicas”.
Ele leu, baixou os olhos tristes e me comunicou:
- Vou pra lá também.
- Tudo bem – respondi.
Enquanto movia seu carrinho para a outra fila reparei seu conteúdo: um pacote de pães, um pote de castanha de caju e UM pepino.
Voltei a ouvir música enquanto o observava tentar puxar conversa com uma moça que estava a sua frente. Ela tampouco deu-lhe atenção, o que parece ter-lhe frustrado de tal maneira que pegou o pote de castanhas, abriu com violência, enfiou um punhado na boca, mastigou furioso, fechou e o retornou ao carrinho.
Em seguida foi embora, deixando pra trás seu carrinho, com as castanhas comidas, o pacote de pão e o solitário pepino.
Além de ser um documentário sobre o felino mais FODA do mundo, contém uma cena de cortar o coração:
Juiz de Fora, e um bando de doentes que frenqeuntam a cidade, se revelaram o que há de pior em termos de pssoas.
VADIAS declaradas que abre as pernas e entregam suas bucetas sujas para o primeiro que aparecer.
DROGADOS , cocainomanos e bufam com pó no nariz pra falar que não é nada sério.
Tem também os dientes, que entram em relacionamentos bizarros, onde é comum ver alguem empalando sua namorada enquanto vocês se masturba.
Como diabos tem corage de beijar numa bca que já provou esperma de quase todo os seus ocnhediso.
Muito doente, contaminado de doença de pessoas, cuja falha de educação os transformaram nisso.
Bando de infeliz, bando de imundos e perdidos.
LOL
